ΔιαταραχέςΘεραπείαGuestbooke-mailΣκοπόςΔημοσιεύσειςΒιογραφικόForum


Yποβάλετε μια Νέα Ερώτηση

Σύνολο ερωτημάτων: 207 Σελίδα: Επιλέξτε κατηγορία:   


Νέες Ερωτήσεις


Love!!!    04/03/2015 13:27
Καλησπέρα σας, ήθελα να ρωτήσω κάποια θέματα. Τον αντρα μου τον αγαπώ πολυ ομως δν θελω καθολου την οικογενεια του ειναι τρία αδέρφια μαντραχαλοι κ τα πεθερικα μου ουτε να τα βλεπω δν θελω. Χωριάτες ειναι ουτε να σε πάρουν ενα τηλεφωνο ουτε για στον γαμο μας δν ηρθαν κ απο τα αδέρφια του αντρα μου ενας μονο ήρθε κ ουτε δωρο ουτε τιποτα. Εμένα ουτε καν δν με έχουν σεβαστεί, κ τωρα που ειμαι εγκυος ουτε ενα τηλεφωνο μου έχουν κανει να ρωτήσουν πως παει η εγκυμοσυνη μου. Ο αντας μου επειδή εχει πολυ καλη δουλεια όλοι τους θα τον πάρουν οταν έχουν ανάγκη απο χρήματα, φάρμακα και διαφορα. Και οι γονεις του δν θα πάρουν τα αλλα αδέρφια για οικονομικά αλλα μονο τον δικό μου. Κ δν τον παίρνουν τον ίδιο να τον ρωτήσουν πως ειναι αλλα τον παίρνουν μονο οταν χρειάζονται το παραδάκι. Κ ο δικός μου γινετε χαλί. Τσακωνομαστε καθε φορά του λεω οτι σε έχουν ανάγκη μονο για συμφέρον κ οτι δν σε θέλουν. Εδω δν σου ευχήθηκαν για τον γαμο σου, ουτε ενα δωρο.ειληκρινα εχω φρικαρει με όλη αυτήν την κατάσταση,δν μπορω να απολαύσω την εγκυμοσυνη μου σκέφτομαι ποσά αλλα τέτοια προβλήματα θα έχουμε. Κ εμένα μου λεει ετςι ειμαι αν σου αρεσει αν δν σου αρεσει να πας στη μανα σου. Αχ τι να κανω να χωρίσω; Κ θελω απο την μια να χωρίσω να μην τους εχω στη ζωή μου αυτους τους ανθρώπους αλλα κ δν θελω γτ αγαπώ πολυ τον αντρα μου.

Η πραγματική αγάπη σημαίνει την αποδοχή άνευ όρων ή προϋποθέσεων, διαφορετικά πρόκειται περισσότερο για προσπάθειες χειριστικής συμπεριφοράς όταν η ενδεχόμενη αγάπη προτείνεται για ανταλλαγή με κάποιο όφελος.



maggi    04/03/2015 02:47
καλημερα σας,δεν θα σας κουρασω πολυ ...επασχα απο αγχωδη διαταραχη απο το 2009 επαιρνα seropram εχω παρει zanax και τα τελευταια 2 χρονια επαιρνα efexor. 75 η εφετριν 75 ξεκινησα με τρια χαπια τη μερα για 6 μηνες και μετα επαιρνα 1 καθε βραδυ και κοιμομουν.η θεραπεια ποτε δεν ηταν αυτη που ακολουθουσα πιστα...ομως πηρα μονη μου την αποφαση να την κοψω ...ειναι 10 μερες περιπου που δεν παιρνω τιποτα αισθανομαι καλυτερα απο πριν μονο που αισθανομαι μες τη μερα καποιες ζαλαδες...θα ηθελα παρα πολυ να μου πειτε αν σωστα επραξα που τα εκοψα γιατι. εχω δυο μικρα παιδια και μολις χωρισα(επιλογη μου θα ελεγα γιατι ο πρωην επεμενε να παιρνω φαρμακα για να ειμαι μαλλον σε καταστολη..)

http://www.psychologia.gr/guestb/category.php?id=18



ελενη    03/03/2015 22:14
Καλησπέρα και καλο μήνα. Με πλησιάζει ένας άνθρωπος που νομίζω πως όπως και να φερόταν σε μένα δε θα μου αρεσε. Δλδ βρήκα σαν πρόφαση ότι δε μου αρέσει που με πήρε πολλά τηλέφωνα και μηνύματα μετά αφότου βγήκαμε μα φορά για καφέ χωρίς να έχουμε κάνει κάτι. Όμως η αληθεια είναι ότι και να μ έφτυνε που λέει ο λόγος δε νομίζω να κολλαγα. Άρα δε μ αρέσει αυτός, όχι η συμπεριφορά του. Επίσης σ έναν ανθρωπο που θέλω, σκέφτομαι πως να φέρθω και τι να πω ,μηπως αλλαξει το πως με βλεπει. Αλλά μήπως τελικά όπως και να φέρνω και ότι και να πω η απόφαση έχει παρθεί από πριν από ασυναίσθητους η συνειδητους παράγοντες κρίσης που δεν εξαρτώνται από τη συμπεριφορά μου? Τι πιστεύετε?

Ο τρόπος συμπεριφοράς, οι προτιμήσεις και οι αξίες οπωσδήποτε διαμορφώνουν ένα πλαίσιο ελκυστικότητας κατά την αρχική προσέγγιση. Ωστόσο είναι ανώφελες οι προσπάθειες προσποίησης, καθώς αυτή δε μπορεί να υλοποιείται επιτυχώς σε μια μακροπρόθεσμη πορεία, η οποία και αποδεικνύει κατά πόσο οι άνθρωποι ταιριάζουν σε μια σχέση και καθιστά αδύνατη την προσποίηση διότι δε μπορούμε να προσποιούμαστε συνεχώς και αδιάκοπα. Η επιμονή των άλλων ενδέχεται αρχικά να τονώνει την αυτοεκτίμησή μας αναδεικνύοντας προσωρινά την υποκειμενική αίσθηση αξίας, αλλά όταν τα υπόλοιπα χαρακτηριστικά αποκλίνουν από τις προτιμήσεις μας η ελκυστικότητα αυτή σταδιακά απολύει την αρχική της αξία.



μωβ    03/03/2015 16:42
ο αντρας μου καθε σαββατο επι 8 χρονια πηγαινε σε παρτυ οπου εκανε χρηση lsd, αμφεταμινης, κοκαινης κ διαφορα αλλα παρεσθησιογονα. μπορει να χουν περασει 4 χρονια απο τοτε κ τωρα απλα να πινουμε κανα τσιγαρο ομως πιστευω πως το οτι δεν θυμαται απλα πραγματα που μπορει να γιναν πριν απο λιγο, το οτι διαστρεβλωνει καταστασεις κ πανω σε τσακωμους δεν ξερει τι λεει, το οτι πρεπει να του εξηγω τα αυτονοητα κ να με ρωταει το ιδιο επι ενα μηνα, το οτι φωναζει μονιμα κ δεν το καταλαβαινει κ το οτι δικαιολογει τις παιδιαστικες αντιδρασεις του με μια παραλογη δικια του λογικη κ πολλα αλλα ειναι αποτελεσμα της τοτε χρησης. εχω δικιο? σε τι γιατρο απευθυνομαι για κατι τετοιο? τελος υπαρχει περιπτωσει να εχει περασει κατι απο ολα αυτα στο DNA της κορης μας?

Η τακτική χρήση ψυχοδραστικών ουσιών συνήθως συνοδεύεται από την προσκόλληση στις αντιλήψεις και νοοτροπίες της χρονολογικής έναρξής της. Δηλαδή, εάν ένα άτομο ξεκινά τη χρήση στα 12 του χρόνια, σε γενικές γραμμές συμπεριφέρεται σαν ένα 12χρονο. Η τάση για χρήση δε μεταδίδεται μέσω του DNA, αλλά κατά την αντιγραφή από το παιδί των σχημάτων συμπεριφοράς και νοοτροπίας των γονιών του και κατά την ασυνείδητη τάση επανάληψης των οικείων καταστάσεων που έχουν βιωθεί στην παιδική ηλικία. Όσον αφορά τους τρόπους αντιμετώπισης των προβληματισμών που προκύπτουν με τη χρήση, αυτοί περιγράφονται στην ενότητα http://www.psychologia.gr/guestb/category.php?id=15



ΦΩΤ.    03/03/2015 15:13
Καλημέρα σας, Θα ήθελα την γνώμη σας για ένα πρόβλημα σχετικά με την συμπεριφορά του γυιού μου. Είναι 25 ετών και φοιτά στο Πολυτεχνείο, προσπαθώντας να του υπενθυμίσω πως πρέπει να οργανωθεί και να διαβάσει περισσότερο στα πλαίσια της τωρινής εξεταστικής του, ξέσπασε σε κλάματα και μου είπε ότι δεν πρόκειται να πάρω πτυχίο, δεν τα καταφέρνω δεν μπορώ να περάσω τα δύσκολα μαθήματα. Επειδή κατάλαβα ότι είναι σοβαρό δεν τον ενόχλησα πάλι με συμβουλές. Σας ρωτάω πως να χειριστώ ως γονιός την κατάσταση, να αδιαφορήσω για τις επιδόσεις του ή να προσπαθήσω να τον βοηθήσω παράλληλα με ψυχολόγο με κάποιο φροντιστήριο για να αποκτήσει εμπιστοσύνη στα δύσκολα μαθήματα.

Λίλα 02/03/2015 13:09 http://www.psychologia.gr/guestb/category.php?id=0



Ήρα    02/03/2015 19:55
Χαίρετε ! Θα ήθελα να ρωτήσω κάτι που με μπερδεύει: Πώς μπορεί να εξηγηθεί όταν δύο άνθρωποι (ενήλικες) αντίθετου φύλου που ξεκίνησαν να μιλάνε στον πληθυντικό τώρα πλέον μιλάνε στον ενικό για πολλά θέματα και στα ξαφνικά πετάγεται και καποιος πληθυντικός? (η σχέση δεν είναι ακριβώς φιλική, υπάρχουν αισθήματα που δεν έχουν λεχθεί). Ευχαριστώ!

Η επικοινωνία στον πληθυντικό αποτελεί τον τρόπο διασφάλισης της απόστασης μεταξύ των ανθρώπων και ενδεχομένως έμμεσα εγγυάται την τήρηση των προσωπικών τους ορίων. Προφανώς με την επίτευξη της περισσότερης εγγύτητας ο αμυντικός αυτός μηχανισμός στερείται του αρχικού του νοήματος ή κιόλας μετατρέπεται σε δυσλειτουργικό καθώς οι συμβαλλόμενες πλευρές γνωρίζονται περισσότερο και ο επιδεικτικός σεβασμός των ορίων παραχωρεί τη θέση του στην έμπρακτη εφαρμογή του. Η ενδιάμεση λεκτική κατάσταση (μεταξύ του ενικού και πληθυντικού) χαρακτηρίζει το μεταβατικό στάδιο, όταν τα άτομα δεν είναι πλέον άγνωστα (στο συναισθηματικό επίπεδο), αλλά ακόμα δεν είναι και τόσο οικεία.



Λίλα    02/03/2015 13:09
Γιατρέ, καλημέρα. Σας έχω ξαναγράψει και στο παρελθόν και η συμβουλή σας ήταν πολύτιμη. Η κόρη που υιοθέτησα περνά μια άσχημη εφηβεία. Αρνείται να διαβάσει, να συνεργαστεί σε οτιδήποτε. Από την άλλή οι συμμαθητές της την απορρίπτουν γιατί είναι παχουλή, υιοθετημένη, έχει μάνα εμένα, που είμαι λυκειάρχης σε σχολείο συστεγαζόμενο με το Γυμνάσιο, στο οποίο φοιτά στην Γ τάξη. Έχω άγχος με τη συμπεριφορά, αλά και την επίδοση της που συχεχώς φθίνει. Στο διάβασμα, που κάνει με εξωτερικά πάντα κίνητρα, όταν το κάνει, αργεί πολύ γιατί έχει ανίσχυρη μνήμη και ΔΕΠΥ, έτσι που όσο και αν προσπαθήσει να μην τα καταφέρνει. Έχει ελεγχθεί η εφυία της και είναι εντάξει. Εγώ τί δεν κάνω σωστά; Τί να κάνω;Να την αφήσω τελείως στα μαθήματα; Αν πέσει περισσότερο μήπως η αυτοπεποίθεση της που είναι χαμηλή χαθεί παντελώς; Συγνώμη για τον βερμπαλισμό μου και σας ευχαριστώ εκ των προτέρων. Να είστε πάντα καλά να μας βοηθάτε!

Η αυτοπεποίθηση των παιδιών διαμορφώνεται περισσότερο κατά το έμπρακτο βίωμα της αναγκαίας προσοχής, της αγάπης και της αποδοχής άνευ όρων των γονιών τους, το οποίο δε θέτει ως προϋπόθεση την εκπλήρωση των προσωπικών τους προσδοκιών ή την κάλυψη των προσωπικών τους ανασφαλειών. Από την άλλη πλευρά, η διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού δεν εξαρτάται τόσο από τις λεκτικές παρεμβάσεις, όσο από το προσωπικό παράδειγμα των γονιών, όταν το έμπρακτο βίωμα μιας επαναλαμβανόμενης κατάστασης αποτελεί το βασικό πλαίσιο σχηματισμού της συγκεκριμένης πεποίθησης. Και τέλος, η εφηβεία είναι μια μεταβατική περίοδος από την παιδική υπακοή και μίμηση στην ενήλικη αυτονομία, όταν οι επιβολές και οι νοητές υποχρεώσεις του παρελθόντος έρχονται σε σύγκρουση με το πραγματικό «θέλω» η «δε θέλω» της συγκεκριμένης προσωπικότητας και δοκιμάζονται οι πρώτες ατομικές πρωτοβουλίες, η εκπαίδευση στις οποίες πραγματοποιείται μέσω δοκιμών, λαθών και αποτυχιών που αποτελούν τον αναγκαίο, θεμιτό και πλέον αποτελεσματικό τρόπο εκμάθησης.



τζινα    02/03/2015 12:37
Καλησπέρα. Η δική μου ερώτηση είναι αν είναι συνετό μακροπρόθεσμα να περάσει κάποιος από μια ελεύθερη σχέση σε μια σχέση καθωσπρέπει.όταν στην ελεύθερη σχέση υπάρχει αγάπη για τον ανθρωπο αλλά κ το αίσθημα της πληρότητας όταν βρίσκομαι μαζί του αλλά η αβεβαιότητα του αν θα ξαναβρεθούμε κ η μοναξιά τος άλλες μέρες. Ενώ στην καθωσπρέπει σχέση υπάρχει η βεβαιότητα κ η αίσθηση ότι αυτος ο άνθρωπος θα είναι εκεί αλλά καμία θέληση για συνύπαρξη κανένα αίσθημα έρωτα η αγάπης.και μη θέληση για σεξ η αγκαλιά η φιλί.όμως είναι μαζί μου όπως πρέπει.τι θα με ωφελήσει όμως μακροπρόθεσμα σα μια γυναίκα 30+? Όλες οι φίλες λένε να μείνω κ να ερωτευτω το σιγουρο, η να το αγαπήσω .δεν ξέρω αν μπορώ να επιβληθώ τόσο όμως στον εαυτό μου

Η κάθε κάλυψη της ανασφάλειας προσφέρει μόνο προσωρινή ανακούφιση, καθώς οι βασικές αιτίες παραμένουν ανέγγιχτες και συνεχίζουν να ταραζουν την ψυχική ισορροπία βρίσκοντας εναλλακτικές αφορμές. Ωστόσο καμία θεωρητική πληροφορία δεν αφομοιώνεται επαρκώς εάν δε βιώνεται έμπρακτα από το ίδιο άτομο. Η συγκεκριμένη διαδικασία γίνεται περισσότερο επιτακτική επειδή το παραμύθι περί μόνιμης ερωτικής ευτυχίας και περί αγάπης μεταξύ των ενηλίκων είναι από τις πρώτες πληροφορίες που δέχεται το αντιληπτικό σύστημα και επιπλέον, βρίσκει πρόσφορο έδαφος στη βασική ανασφάλεια των περισσότερων ανθρώπων – στο φόβο της μοναξιάς. Για το λόγο αυτό κυρίως οι άνθρωποι που βρίσκονται σε μια ικανοποιητική συναισθηματικά αλλά μη συμβατή με τα παραδοσιακά πρότυπα σχέση δυσκολεύονται να τη βιώσουν χωρίς τις αρνητικές σκέψεις και αμφιβολίες.



Νικη    02/03/2015 04:48
Καλημέρα γιατρε συγχρητηρια για το σπουδαιο εργο σας,θα ηθελα να σας ρωτησω γιατι νιωθω τρομερη ανασφαλεια και φοβο όταν παω να ερθω πιο κοντα με καποιον σε ολες τις σχεσεις φιλικες και ερωτικες όταν παω να δεθω όταν το πραγμα παει πιο σοβαρα θελω απλα να φυγω να ξεκοψω γιατι νιωθω ετσι?(κανονικα το αντιθετο δεν θα επρεπε να νιωθω ολοι θελουν σταθερες και σοβαρες φιλικες και ερωτικες σχεσεις)πως μπορω να το αντιμετωπισω ή εστω να το διαχειριστω

Θα μπορούσαν να προσδιοριστούν δυο βασικά στοιχεία στα οποία δομείται η τάση αποφυγής της εγγύτητας: Το πρώτο σχετίζεται με τα παλιότερα βιώματα, όταν οι εμπειρίες που έχουν προηγηθεί είναι χρωματισμένες από αρνητικά συναισθήματα και λειτουργούν αποτρεπτικά. Το δεύτερο ενδεχόμενο σχετίζεται με τη σύγκρουση των στερεότυπων του «πρέπει» με τις πραγματικές ανάγκες ή προτιμήσεις του συγκεκριμένου ατόμου, όταν τα πρότυπα επιβάλλουν μια κατάσταση ενώ το βαθύτερο «θέλω» αντιστέκεται σε αυτά και μέσω αποφυγής προσπαθεί να λύσει την ένταση της αντίθεσης.



GEORGE    01/03/2015 11:45
Είναι υποχρεωτικό ένας γιατρός να έχει αναρτημένο το πτυχίο του σε εμφανές σημείο?

Όχι η ανάρτηση του πτυχίου δεν είναι υποχρεωτική από το νόμο



Σελίδες:   1 | 2 | 3 | 4 | 5 | >>